|
|
1. Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plīnge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite īs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa' patru luni pe ea.
2. Ţiganul ascundea īn casă marfă de contrabandă. Īntr-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Īnşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, īl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi īnăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?
3. O ţigancă se duce la teatru. La īntoarcere, ţiganul o īntreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele īn mīnă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea līngă mine, mi-a bagat mīna īn pizdă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decīt a ta!
4. La uşă sună un ţigan şi īntreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
5. De ce īşi lasă băieţii ţiganilor mustaţă? Ca să semene mai mult cu mama.
6. Un ţigănuş este prins īn livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, ţigane?
- Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi
7. Cum te adresezi unui ţigan īmbrăcat la patru ace?
- Inculpat, ridică-te!
8. Care este diferenţa dintre romāni şi ţigani? Romānii se fură unii pe alţii, iar ţiganii fură īn Germania!
9. Ţiganca īntīrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o īntreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pīnă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi īi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă...
10. Un ţigan īşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi īl īntreabă:
- Ce faci aici, mīncaţi-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.
11. De ce sīnt ţiganii negri? Pentru că, atunci cīnd s-au născut ei, barza era īn concediu şi i-a adus cioara!
12. Ţiganu' către cumătru'-său:
- Să vezi, mīncaţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
- Şi cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun.
13. Ţiganii īntre ei:
- Cumetre, vino să-mi vezi copilul nou născut!
- E drăgălaş, dar nu-i puţin cam mic?
- Mic? Păi cīt de mare ai vrea să fie după două săptămīni de căsnicie?
14. Ţiganca īntīrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o īntreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pīnă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi īi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă
15. Ţiganul o găseşte pe pirandă īn pat cu naşu'.
- Haoleo, te omor, fă, păi cu naşu' mă īnşeli?!
- Auzi, bă ţigane, ai luat carne?
- Nu.
- Ai luat cafea?
- Nu.
- Ai luat băutură?
- Nu.
- Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe naşu'?
16. Cum se sinucide un ţigan? Īşi miroase ciorapii.
Cum se sinucide un romān? Īi spune bancul ăsta unui ţigan.
17. Un tip trecea printr-o pădure. La un moment dat, vede un ţigan legat cu frīnghie de mijloc atīrnat de o cracă.
- Ce faci acolo, băi ţigane?
- Nu vezi, mīncaţi-aş? M-am spīnzurat!
- Păi nu aşa, cioara dracului, de gīt!
- Am īncercat , da' mă sufoc!
18. Ţiganul vine acasă foarte tīrziu şi Piranda īl ia la rost:
- Unde ai umblat, belestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă, bă? Mă prosteşti īn faţă?
- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: Īn 2002 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.
- Da' ce īnseamnă, mă, "citez"?
- Nici eu nu ştiu, dar cred că īnseamnă ca un fel de "sanchi".
19. Un ţigan īşi găseşte consoarta veghind la plodul bolnav. După ce stă el un pic uitīndu-se la ea, zice:
- Auzi fă, proasto, nu mai sta aşa, zi, īl ducem p-ăsta la doctor sau facem altul?
20. Ce este sperma de ţigan? Esenţă de rom.
21. Un ţigan intră īntr-un magazin de articole electrice să cumpere un fier de călcat. Īntreabă de preţ şi i se zice 150.000 lei. Ţiganul īncepe să se văicărească că n-are bani, etc. Vīnzătorului īi vine o idee:
- Auzi măi ţigane, dacă reuşeşti să-ţi scoli tu sula şi atīrni fierul de sulă şi mergi dintr-un capăt al magazinului īn celălalt şi fierul nu cade, e al tău.
Ţiganul una-două face treaba şi fierul nu cade. Vīnzătorul se ţine de promisiune şi-i dă fierul cadou. La īnchiderea magazinului, vīnzătorul īl vede pe ţigan alergīnd pe strada cu fierul atīrnat ca mai īnainte.
- Bine băi ţigane, fierul e al tău, ce te mai munceşti acum?
- Eee, coane, păi eu mă antrenez acum pentru un frigider!..
22. Se introduce canalizarea īntr-un cartier de ţigani. Ilie īi povestea cumătrului său:
- Piranda mea a luat şi perie la WC!
- Şi cum e?
- Merge, da' ziarul era mai bun
23. Ce e mare, negru şi stă bine la gītul unui ţigan? Un doberman!
24. Un ţigan vine acasă de la policlinică şi-i zice nevesti-si:
- Hauzi, fă Pirando, a zis dom' doftor c-am mohoroizi şi să mă ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mīna şi unge-mă!
Piranda se eschivează:
- Păi, haoleu, eu de unde pizda mea să ştiu cum să te ung?
La care ţiganu-i răspunde:
- Las' că-ţi spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu mīna stīngă, şi pe mine de umăr cu mīna dreaptă, şi... Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, şi pe mine de umăr cu stīnga, şi... Tot nu iese... Auzi, fă, dacă dom' doftor c-o mīnă ţinea cutia şi cu ailaltă mă ţinea de umăr, cu ce pula mea mă ungea?
25. Piranda se proţăpeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho sută de mii!
- Hai fă? Ce să faci cu ho suta?
- Ca să-mi iau por'jartelă.
- Ce'aia, fă?
- Lasa că ţ-o arăt dup'aia. Marcă banu'!
Vine Piranda din tīrg şi-l cheamă pe Parpanghel īn odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră Onu, tatăl lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fă, lu' ăsta de l-ai dat pă spate?
- Ce să-i fac, bă, i-am arătat por'jartela.
- Ce i-ai arătat, fă?
- Iote asta! Şi īşi ridică iar fustele... Cade şi Onu... Intră Baria, mama lui Parpanghel:
- Fă, fi'a dracu' dă tută, cu cine te-a adus aicea! Da ce e ăştia laţi pă jos?
- Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat por'jartela.
- Care, fă, por'jartelă, ia?
- Iote colea! Şi saltă cortina...
- Păi, fă, proasta dracu': cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pizdii!
|
|
